开学一个星期了~~没什么特别!~~没什么开心~~没什么难过
就这样一直平静下去~~不再难过~因为要让自己不去想他~~
没有正眼看过他~是因为已经放下~~还是因为看不起他~还是因为不敢~~不知道
只是现在很快了~没有人管着我~真正的自由
看着他在空间里的留言(已经是去年的了)

幸福和痛苦交织要一起~~~我的生命里他已画上圆满的句号~~祝福他~~永远快乐
而我....不知道.........

一路过关斩将杀出重围
在区级比赛获得第一
今天我又随着张老师的大部队一起去了市里比赛
很不幸又拿了第一
昨天作梦做到张老师会抽到6号
今天真的是六号诶~~好恐怖啊~难道我有特意功能不成?~
那自从我很飞分手后还老做到我们好的情景那总不会是真的啊~
别说不可能就是可能也是下辈子了
那正好就作作梦吧~~~
我们做在底下时陆陆给我做了个心理测试
我做出来竟然是"第三者"
气死我也!以我的性格绝对不可能的嘛~真是的
而且以我现在的状况分明是别人第三者,而且飞的定力居然弱到这样.....
失望啊.......
这几天天天训练看到一群老小孩和小朋友都无悠无虑好羡慕他们,自己的心情也慢慢好了
其实我只是不想面对自己
也不敢面对自己.......
虽然自从和飞分开后开始写日记,会记录自己的心情
但是有些东西真的没办法用笔能写清道明
要有那本事我就是作家了
除了家人我还没有和朋友说,一是这比赛太傻而且接下去要上电视要是给我那些"宝贝"知道她们一定会去看的,到时候一定糗死了
还有就是......
我最想和他分享的人已经不在了........

特别的一天......

终于比完了老爸带我来虹桥
印象中上次来心情还是很不好不知道怎么笑,记得从8号晚上5,6点时突然觉得肚子饿了,那时在想也许我会好起来
现在的我可以笑可以朝人可以发疯,可以做一切以前可以做的事
还是和以前一样不管干什么心里总想着飞不管是以前好的时候还是现在他和别人好我做什么事脑袋里都带着他
我并没有升华到他幸福我就能幸福的境界,我想说这种话的人除了电视里的,要么这人就是骗人的
怎么可能不痛呢?.....
其实不管和朋友在一起还是家人
现在的我无时不刻再体会一种孤独
一种凄美的孤独
那是一种有爱却没有回应的孤独
但是心中总有一种感觉,只要心中有爱就够了,我不知道是不是真的懂爱了,但我知道我除了睡觉以外的时间脑子里一刻也没忘记飞
哦不~~睡觉的时候也没忘因为我常做梦做到他~呵呵
我为我现在的快乐而庆幸
我从来没有逼自己去忘记他,因为我知道根本忘不了
而且越是要忘记一个人就越是会想起他,而且我为什么要忘,想忘记过去的人都是懦夫!
我不要做懦夫!
而且那是属于我的回忆我为什么要忘记我要想就想!就算想起来心会痛那也是我的回忆没有人能拿走!
其实我从来没有恨过他,不知道为什么....
我的宝贝们,娜拉,梦梦拉,佳拉,阿根,梦婕,昱拉,还有娜的妈妈,.....反正很多很多几乎都在骂他
可为什么我从来没有恨,一丝都没有,有的只是不舍和惋惜,而且我还是很想关心他
即使知道他根本不要我关心,讨厌我,烦我,可是还是很想听到他的声音
不知道这是为什么
只是心中有点不舍为什么我辛辛苦苦陪养好的人给别人享用,要是她是好人也就算了我认了
飞要是真的找到一个好人,我放手也就放心了,可是现在找了这么一个女人叫我怎么放的下心
虽然他要是知道了会骂我多管闲事,瞎操心还说我贱.......算了
想想就不爽....


今晚下了一场雨.......
不知道飞有没有想到我
因为下雨的日子是我和他的日子
我希望他会想起我,我也相信他会想我
不过我相信我会好起来的,其实我现在已经很好了,除了心里还有一丝痛
我也想过了其实我只要知道我心里有飞就好了别的什么也不去想
不去关心他反正他也不要我关心,我犯什么贱~~~~
我就好好读书,和朋友们在一起疯疯
安安静静的过两年
我会继续好好读书,继续想他,继续我的博客
这个网站不会告诉任何人,除了飞不过也等于不给任何人,第一给了他也不会来看要是他给了她老婆呢~讨厌
二是我要等他回来找我或者是没有老婆的时候再给他,我可不要真的做第三者
而且我的假设几乎为零,他不会回来也不会和他现在的老婆分,那不就等于他这辈子也看不到了?~
不过我本来也没打算给他看来着~我就想记录下自己的心情,因为我是个很要强的人,不愿意和别人说我不开心的事
所以只能写下来自己和自己说了~~
这样也挺好的
我知道接下去的两年也许回孤独,会寂寞,但我会快乐的
也许我能在这种没有回应的爱里找到乐趣,因为我说过我是个很知足的人
只要心中有爱就够了,不管他是不是爱你!

突然想到一句话

曾经飞问我我会爱他多久?~~~
我回答:"爱到你不再爱我的时候"